دعم الزوجات.و الازواج.معلومات...تجارب..نقاش

بسم الله الرحمن الرحيم



السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


نزولا عند رغبة نور الجنوب....و...الأشراق

فتحت هذا الموضوع لكي نضع تجاربنا ومشاكلنا وحتى القصص اللي سمعناها

لكي نستفيد ونفيد بإذن المولى

سمعت أنه في دكتوره علم اجتماع ( مب متأكده)

لا تحسسون الزوج أنج محتاجتله أبدا ..و أعتبريه أضافه حلوه في حياتج

شرايكم؟؟

أصلا الرجل ما يبتدئي بالعطاء.... إلا إذا حس.... بوجود من يحتاجله...
الرجل دايما محتاج لمن يقدر وجوده....وأعماله
والمرأة الذكية... هي من تستثمر هذه النقطة ...

هأهلا وسهلا بالجميع ..

تشكري زهرة عالموضوع

نريد الكل يعرض لنات تجاربه إذا كان متزوج ، أو يسرد لنا ما سمعه من الأخرين ..

لي عودة ربما عند عودتي من السفر .

جميل جدا ومنكم نستفيد...

انا توني متزوج ولله الحمد ما اواجه اي مشاكل اطلاقا .. ((عن الحسد عاد تراني شايفكم))

وبالنسبه للنقطه اللي ذكرتها الاخت زهرة الخزامى فأنا اوافق طالب القرب الرأي



فعطاء الرجل بأعتقادي غالبية الاحيان منوط بالمرأه..

ليس بالاحتياج المادي وانما المعنوي من حب وحنان وعطف وكلمات جميله و و و...الخ

تشكري اختي ع الموضوع الاكثر من جيد



بس عندي أسئله بخصوص ها الموضوع

لماذا يلجأ بعض الرجال المتزوجين الى علاقات اخرى مع العلم ان الزوجه لم تقصر في حقه وتحاول اسعاده بكل الطرق ؟


هل يعود ذلك لدرجة تثقيف زوجته ؟

ام ان الزوجه ليست كما يريدها هو ؟

اذا فلماذا تزوجها؟

صباح الخير على الجميع... وأعذروني على الجرأة


ممكن إنه ما عاد يحب زوجته....وإنه خسر كل أحاسيسه تجاهها بالمرة, لكن الطلاق بكل المقاييس صعب, وتبعاته ثقيلة .... فيلجأ للخيانة.

العلاقات طويلة الأمد كالزواج عادة ما تجعل من بعض الزوجات كسالي... وخاضعات لحياة روتينية مملة, فتفقد الكثير من جاذبيتها وقدرتها على الإغراء، وهنا قد يلجأ الرجل للخيانة لتعويض هذا النقص.



قد تشكل الخيانة نوعا من المغامرة والإثارة والتجديد.

حين تراود الرجل الظنون بعدم إخلاص زوجته، فهو قد يلجأ للخيانة لتخفيف غضبه.

لا جدال في حقيقة ان معظم الرجال لا يمكن لهم قول "لا" للجنس, ومقاومة العروض الجنسية..."إلا من رحم الله"....خصوصا في هذا الزمان.

موضوع جميل اختي الغالية زهرة الخزامى

ونقاشات طيبة

ومنكم نستفيد

وسوف اقوم بتثبيت الموضوع حتى يحلو النقاش


وسلامتكم

صباح الخير أسرتي العزيزة ( عمانيات ) ..



ها أنا أعود لأضع يدي على موضوع الأخت زهرة لنبدأ جميعا الحوار والنقاش ، ومن ثم نطرح القصص والوقائع ..

إقتراحي أن نطرح حلقات للموضوع ،،،،

كل حلقة تناقش موضوعا من مواضيع الحياة الزوجية ، وسيكون ذلك بطرح بعض الأسئلة للأعضاء وم ثم التعليق عليها وطرح الحلول والمقترحات ..

أنتظر رأي زهرة صاحبة الموضوع ،،،

وأن كان من مقترح فليطرح ..

يلا ننتظر بداية هالحلقات

مراحب الي يحب يستفيد

في محاضرات رائعه لجاسم المطوع في المكتبات كثير مفيده للمتزوجين واسماءهم :

*أحسن خطبه


*المصارحه بين الزوجين
*تنمية الحب بين الزوجين
*فن التعامل بين الزوجين

ان شاء الله تستمعوا لها و تفيدكم

وأضيف

صمت الأزواج
تشير بعض الدراسات أن من أسباب المشكلات الأسرية صمت الأزواج وعدم فتح قناة حوار بينهما حيث أن الحوار والمصارحة بين الزوجين هي مفتاح طريق السعادة والتفاهم فعندما نتحاور إنما نعبر عن أنفسنا بكل خبراتنا الحياتية وبيئتنا الأسرية، نعبر عن حبنا ، عن أحلامنا و سعادتنا.
فكيف لزوجين يريدون تحقيق السعادة والمودة ولم يستخدموا فن الحوار
فالحوار هو الذي يوصلنا إلى الآخر .
ويقول تعالى ( فقال لصاحبه وهو يحاوره ) الكهف (34)



ولهذا يقال أن الصمت عدو خفي على الزوجين وله آثار نذكر منها

* عدم المصارحة بالحب بين الزوجين وللأسف أن بعض الأزواج والزوجات ينظرون إلى الحب أنه من العيب وقلة الحياء فنقول لهؤلاء أن الرسول علية الصلاة والسلام عندما سأل مرة من أحب الناس إليك ؟
قال عائشة
هكذا علمنا رسولنا الكريم أن نفصح عمن نحبه
* الخجل من المصارحة بين الزوجين . فقد تعيش الزوجة العمر كله ولم تصارح زوجها بأمر يضايقها من جهته
* عدم الاعتذار عن الخطأ ، فعليك أيها الزوج وأيتها الزوجة أن من أخطأ منكما فعليه أن يعتذر في ساعة الخطأ.

أساسيات نجاح المصارحة

1- اختيار الوقت والمكان المناسب ، لا يعقل أن تقابل الزوجة زوجها بعد عناءه من العمل وبمجرد دخوله إلى المنزل وبدون مقدمات وبدون كلمة شكر بحديث جاف أو بشكوى من الأطفال وتسمي ذلك مصارحة.
2- الثقة والصدق في الحديث .
3- التضحية والتنازل عن بعض الأمور التي قد لا تفيد .
4- المودة فهي شعور متبادل بالحب يجعل العلاقة قائمة على الرضا والسعادة .
5- قرب الزوجين من بعض ليشعر كل واحد أنه قريب من الآخر.
6- ضع يدك أيها الزوج على يد زوجتك عندما تجلس معها حتى تشعر زوجتك بالأمان.
7- الرحمة في الكلام ولنعلم أن هذه الصفة أساس الأخلاق العظيمة في الرجال والنساء ودليل ذلك قوله تعالى لنبيه ( فبما رحمة من الله لنت لهم ولو كنت فظاً غليظ القلب لانفضوا من حولك ) آل عمران ( 159)
8- ليعلم الزوج أن الزوجة عاطفية المشاعر تحب أن يحادثها زوجها بلغة الأنوثة والعاطفة فيا أيها الزوج خاطب زوجتك بأحب الأسماء إليها تكسب مودتها .
9- ذكر الأفعال الايجابية التي يقدمها الزوج في بداية الحديث حتى يحصل القبول.

* ولذا فالحوار بين الزوجين ليس محصوراً في الكلام فقط فهناك لغة حوار كبيرة بين الزوجين وهي من خلال الجسم والوجه والجسد والإشارات واللمس والابتسامات وعن طريق الرسالة سواءً عن طريق الجوال وغيرها .

ايجابيات المصارحة
1- إخراج ما في النفس وعدم تراكمها مما يؤدي في بعض الأحيان إلى الانفجار .
2- قرب كل من الزوجين من الآخر فلا شك أن ضغوط الحياة والتزاماتها قد تغيب الزوج عن بيته بالساعات الطويلة .
3- شعور كل من الزوجين بالسعادة والثقة المتبادلة بينهما ويعيشان تحت الطمأنينة .
4- حل كثير من المشكلات ولا سيما في بدايتها حيث يعرض كل طرف الأسباب ويقدم كل منهما الاعتذار والمسامحة .
5- يشعر كل من الزوجين بمكانته وأهميته عند الآخر فيحصل الأنس والسرور.
6- يتزايد التفاهم والانسجام بين الزوجين من خلال الرغبة المشتركة في تجديد وتطوير الحياة الزوجية
7- التخطيط نحو مستقبل أسرة ناجحة في مسيرة حياتها.

الباحث الاجتماعي/ سامي الشاهين
مركز المعلومات وأبحاث الأسر
منقول عن موقع إبن بازالخيري

لماذا الأزواج الأكثر صمتًا؟

إحدى الإجابات كانت لدى دركارل جيك المتخصص في علاج المشكلات الزوجية، ويقول عن أسباب عزوف الرجال عن التحدث عن مشاعرهم لزوجاتهم: "إن ذلك ميراث طويل؛ فقد كان الرجل في القديم مسئولا عن العالم الخارجي من تأمين الأسرة، وتوفير الغذاء لها، وكان يحقق ذاته من خلال الفعل والعمل؛ أي عن طريق أشياء مادية يمكن للجميع رؤيتها. واليوم يتحدث الرجال ويتناقشون عن كيفية زيادة العائدات في العمل والتغلب على المنافسة".



أما بالنسبة للمرأة فإنها على مرّ تاريخها كانت المسئولة عن رعاية المكان والأسرة والمشاعر، أي أن مسئوليتها تتركز في العالم الداخلي، وكانت تستخلص شعورها بذاتها فقط من خلال مدى انسجام الحياة الأسرية وتوافقها، وظل الرجل لعهد طويل يحتل داخل الأسرة المكانة الرئيسية كمسئول، وبالتالي فإنه ليس لديه شريك يتحاور معه في ندِّيَّة.

وكانت المرأة تجري مثل هذه الحوارات مع الصديقات، واكتسبت المرأة طوال آلاف السنين الخبرة والتدريب على الأحاديث الخاصة بالمشاعر والتعبير عنها، ويعتبر ذلك مجالا جديدًا على الرجل.

زوجك طفلك ، دللي الاول و ربي الثاني !


بعد الزواج تحصر كل امرأة جل اهتمامها في رعاية الاولاد وتربيتهم احسن تربية، وتكرس حياتها وحياة الاسرة لتحقيق هذا الهدف، لكنها تنسى، للاسف، هدفها الآخر: زوجها ! بالطبع لا تفعل ذلك عن قصد، انما ظنا منها انه مثلها ينسى نفسه من اجل الاولاد، بعدها، تكتشف متأخرة، انها استطاعت ان تكسب اولادها، لكنها خسرت حياتها الخاصة مع زوجها.



لم تعد تفهمهُ أو يفهمها، الفتور غزا علاقتهما والفجوة بينهما تحتاج الى ترقيع.. وتتمنى لو يعود الزمن الى الوراء لتشكل علاقتها مع زوجها كما شكلت سلوك اولادها، لكن كيف؟
حول هذا السؤال تجيب اختصاصية اجتماعية ، انه للاسف لم تدرك بعد اكثر النساء ان الزوج داخل اسوار بيته طفل ايضا، يحتاج الى كل الاهتمام والرعاية من زوجته او ينتظر منها ان تكرس حياتها من اجله من دون ان يصارحها او يطلب منها ذلك بطريقة مباشرة. وتمضي الاختصاصية
الى القول ان بعض الازواج يحتاج الرعاية احيانا اكثر من الطفل الرضيع، خاصة من الناحية النفسية التي تتأثر سلبا وبشكل كبير عندما يشعر ان زوجته قصرت بعض الشيء في واجباتها تجاهه او انها تتعمد اهماله لتهتم بغيره. فيرد هو عليها حينئذ "بالتكشيرة" والصمت وافتعال المشاكل لأتفه الاسباب، وان لم تسارع الزوجة لحل هذا الامر يعم النكد بدل الحوار والفتور والقلق بدل الهناء والاستقرار.


زواجك قبل امومتك
تتابع الاخصائية وتقول ان بعض الزوجات ، يعتبرن ان الموضوع كله دلع بدلع وانه لا يستحق الوقوف عنده، لانها وزوجها عاشا بداية زواج ناجحة وان الوقت لم يعد في صالحهما. وأنهما اخذا من الحياة ما يكفي، والوقت الآن للاولاد فقط.
وهذا اعتقاد خاطيء في نظر الاختصاصية التربوية خلود علي التي تقول: "المرأة هي زوجة قبل ان تكون اما، لذلك عليها الا تتجاهل دورها الاول في سبيل الثاني ، بل ان تبذل جهدها للقيام بالدورين معا وعلى احسن وجه".

أن تحتفظ المرأة بالتوازن .....في أداء واجباتها تجاه زوجها من جهة.....والأسرة من جهة أخرى... تحدي كبير خصوصا للمرأة العاملة, وأنا بنظري إن تعاون الزوج أولا... وباقي أفراد الأسرة ثانيا...راح يسهل هذه العملية لأبعد الحدود...وأن الكل راح يجني ثمار هذا التعاون.